再过一天2011就要过去了，又到了写总结的时候。

看到葱头签名上写着“举头望明月，低头写总结”，回了他一句在南都上看到的“洛阳亲友如相问，就说我在写总结”，他一下发了一堆网上来的各种诗句的写总结，忍不住一笑，看来大家都在为这个愁。说到工作，最近情绪污染好严重，算了吧，工作的东西还是轻描淡写飘过。也不止是工作，生活上也是，到处都被污染，甚至乎有时候自己也成为污染源。当我们在不爽，不开心却无法改变的时候，那是因为现实。你无能为力无法改变的现实。

这一年来都做了什么？该用什么标准去衡量是否有前进？我想多多少少也是有进步的。

唯有抵抗力在后退。今天同事才跟我说：你一定要运动啊，看你一病都这么久。是的，我也感觉到这个问题的严重性。

所以来年只有两个目标和愿望，一个还是健康！身心都健康，希望身边的人也能够如此，并真的能为之付出时间锻炼身体。说到做到。

还有就是能做到坦荡。无论发生什么的改变，都要做到坦荡。

鲁迅先生说向来是不惮以最坏的恶意来推测中国人，而我向来会为一件事想好最坏最坏最悲观的打算。照这样看来，凡事都垫好底了，无论结果如何该不会太难接受了吧？

这是不是变相的坦荡呢？还是变态的...

不不....我想要的是真正的豁达坦荡，跟自己过意得去那种。

来年，加油。

前几天我一直在懊恼一个问题，去年圣诞我们是怎么过的。我费尽心思地寻找着各种蛛丝马迹，但发现这个记忆像从脑海里被抹去一般。最后实在是忍不住了问起她们俩。敏芳说详见她2011年1月17日的日志。她在过了大半月后的日志中有提及过这一天的行程。哈！终于想起来了。原来去年圣诞我们仨做了一个非常非常错误的决定去小威的租房里下厨做饭吃。鉴于此，我们觉得及时写博客是相当必要的。所以今年我要十分称职地写个流水账！

应该从上周一说起，吖冰这个小贱人从周一就开始说约好我们周五去吃酸菜鱼，还说为了我们放弃了别人的邀约，说感动得要哭了。结果到了周五下班，我兜了快2个小时的巴士来到深大西门赴约，她跟我说那家很好吃的酸菜鱼找不到。只好找别家的吃了。由于我们两个的口味相差甚远，我秉着今晚一定要吃酸菜鱼的念头，其实心里还十分想吃西门外的云南过桥米线，而她由于找不到酸菜鱼有愧于我，最后听我的选了一家东北菜馆。两个人真的好难点菜，更难的是前面提到的我们口味相差甚远的问题，最后上菜了发现更大的问题是这家做得好难吃，两个人吃得一口木耳一口鸡粉~~~ 吐~~。

接着我们去嚷了很久的根据地，遇上了一个不知道真傻还是假傻的司机报上地址还兜我们一大圈，旁边这个路痴又不可靠司机直走了才说应该刚右转，前面还塞车。最后实在忍不住了靠边停车，付钱了还要自己走一大段。天还那么冷，风还那么大，靠！

选一个角落位置，不算太吵闹的音乐，一瓶白葡萄酒，说闹，吐苦水，放空。明明我们坐的就是角落位，昏暗的灯光下旁人也难以看见我们的脸，但不知哪个角落冒出来的陌生男人一连来了三次敬酒试图想坐下来跟我们聊。冰姐豪

喉咙不舒服引起咳嗽了，一到晚上就特别无助。再好的药吃了也不能马上止咳，每次医生都给我开“特强枇杷露”，喝完都不知道它强在哪，徒有其名。但稍微吃错点东西就咳得半死。真是不公平。是的，怎么又病了呢？！这频率也太高，历时也太长了吧！现在每天下班就机械地回家，周末到市区走一趟，这些似乎都变成固定的生活模式。当生活变得单调重复的时候，人也随着会变钝吧。抵抗力，免疫力什么的也要偷懒了。

于是乎决定周二下班的时候找小威去爬山散步。有朋友在身边的感觉真好。以前都是跟姐姐去散步，现在她生完BB都不大出门了，而自己在GM愿意提起心思找一个朋友出去散步却是那么的难。一口气爬到山顶，呼吸着黄昏时候最好的空气，心中别无他想。下山的时候碰到J姐姐的朋友，打过招呼后便离开。今早就收到J姐姐的微信，问你前天跟男朋友去红花山散步了？哈，那天打完招呼后我就知道会这样。谣言便是这样传开了。在她们眼里应该不存在异性好朋友吧。哪怕是我的家人，刚开始跟她们说花是男朋友送的时候，她们都非常自以为是的认为“男朋友”就是小威。真是拿她们没办法。

晚上CP发来QQ说：天冷，注意别感冒了。我非常有负于他的关心说我已经生病了。寒暄后会发现，不常联系的朋友发来的关心和问候会倍显温暖，而在身边的我们对你所发生的一切都习以为常。因为每个人的生活都在单调的重复，大家都懒得抬脚走出这个圈圈。

还是说大家只是麻木地接受身边的信息，而不知反馈呢。就正如微薄。跟大学朋友聊他们都不约而同地说：最近好少见你发微薄，都干嘛去啦？哈，其实每天都会上微薄，只是更愿意充当旁观的角色。开始大家都喜欢表达甚至裸露自己的状态

早几天晚上，在客厅里上网时，一向目光锐利的我发现冰箱下有团灰黑的不明物体，这物体貌似知道被我发现了，四目相对后，以相当快的速度串回冰箱后。我没吭声，用一种看完一件毫不关己的心态平静地将目光回到电脑屏幕上。没过一会，我又发现他串出来露脸，以迅雷不及掩耳的速度沿着柜子藏到电视柜后面。小样，太猖狂了，怎敢在我面前在我的地盘跑来跑去。只好转告：妈~~ 有老鼠。

我妈立即拿出老鼠笼和棍子来，看那架势好像一场血腥的大战马上要上演。我妈先把老鼠笼放在他认为老鼠最容易上当的位置，而我认为放那边命中率极低。布置好后，我们各自归位。过了一会，这只傻傻的老鼠真的爬到笼子来，我妈一下子就沉浸在得意和雀跃中。可是几秒过后发现老鼠跑出去了！原来笼子坏了，空欢喜一场。接着我妈拿着棍子在它串过的地方来回“挥舞”。

此时我想，其实我不是很怕老鼠，只要它别太靠近我，见到的话我最多是会被惊吓到一下下，不至于惊叫的。它这样冒然闯进我家，我也不想置它于死地。但看下我妈脸上坚决的表情，我有点后悔了。我不想看到它被打得血淋淋还在垂死挣扎，发出凄惨的叫声的模样，不想看到它无助地死在血泊中还遭人嫌弃为它收尸的样。我想我不应该告诉我妈的。

接着我为自己的同情心圆话，跟我妈说，算啦，你这样肯定抓不到它的。我妈“挥舞”了一会之后，见未果就收工了。

之后，此事我妈虽会提起，但也没有说要怎么对付它。我想就暂且搁置了。

就在昨天晚上，因失眠起床看书，夜深人静，周围的任何动静都会得放大。忽然发现有东西从房间的门缝里串进来，我一扫过去，它侧着身，左眼与我双眼对视了不够一秒，我不重不轻地叫了一声：啊~~

阴霾的天气，心情也难以明朗。

一个人的时候会想很多，犹疑很多，焦虑很多。

结果也就只有一个！额头上又开始冒小痘痘！！

真是雪上加霜。

但是晚上他一个电话过来，只是平常的聊天，就可以一扫阴霾。

又或者是终于下定决心在淘宝上买一条心仪已久的裙子，也可以让我雀跃。

原来开心可以这么简单。

如果都可以这么简单该多好。

什么都逼着自己懂或者装懂是有多累？什么都首先体贴别人，为别人着想，再轮到自己是有多累？换来的是什么？只是随口而出的一句微不足道的称赞而已，值得吗？那我自己的感受呢？谁来体贴？谁？

想着都觉得心酸。那又如何呢？眼泪还是留给自己吧。

为什么我要委屈自己？为什么。好讨厌这样的感觉。

患得患失的感觉从未停止过。对于所有事。

是习惯了吧？

在深圳的秋天，我早已穿上长衣长裤了。但这似乎跟天气没有关系，有时候是会发自内心得感到寒冷。冷到手脚冰凉，内心难受。

是怎么了？答案我心里明了吗？

真的好没用，心里一有事情想的话肯定睡不好。

秋天于上周瞬间到来。心里那个欢呀喜呀，凉凉的秋风吹来了思念的味道。吹得我上班的心思都没有了，可身还是不能离开办公室。

上周真的困得有点离谱，早上闹钟响的跨度又有了个新的突破。所以周末睡懒觉的美好时光就变得特别令人期待了！只可惜我不争气一大早的断断续续醒来。一点点吹风草动都会惊动我那脆弱的睡眠。

思前想后也是徒劳，旁观的事实让我明白了，不强求，知足，感恩，足矣。

心态变了，心情也随着变好。

别来无恙。

自从红绳出现后，我的闺蜜们都相继走出了单身。刚开始的时候我有点担心，到这个岁数没准哪一天就说结婚了，又哪一天说怀孕了。我还沉醉在我们简单的关系网络中。我害怕生活的突变。所以我害怕她们身份的改变。害怕我们关系的改变。习惯的力量真可怕。同时，我还在担心，怎么又是这种尴尬的情况 2+1或者是2+2+1 要是2+2+2+1，就更悲催了。

我要反省，我要好好地反省，我要狠狠地反省。为什么大家都觉得我好的时候，而我还是单身，为什么大家都觉得我不可能单身的时候，我还在单身？我辜负了群众的期待，我对不起群众。对不起！

担心过后再加上前段时间心力交瘁，情绪化得无法控制，动不动就湿了眼眶，隔天带着双红肿的死鱼眼上班，同事见了都惊讶地愣了几秒。我想大家又误会我了。反正也是解释不清楚的，就沉默吧。

在我最无力的时候她们都在我的身边，听我的哭诉，关心我，支持我。我从不求刻意，但这些都是从她们的一些小细节上感受到的，我真的好感动。我觉得我的心平静了，有她们在我好幸福。我也希望你们能幸福，认真走下去。但不要这么快有突变，我还是接受不了的。

接着家里连着发生了好多喜事，让人心情雀跃。Y姐姐生了个小Babe，才一天，头发就乌黑浓密亮泽，抱在手里就像个蚕宝宝一样，好可爱。小Babe是我见过刚出生后最可爱的婴儿。现在10来天大，跟他说话都会看着我，睡在床上给他拍照还会摆pose，大家都说他是小大人。最终在我长大懂事的时候见证一个准妈咪怀孕的全过程，我觉得太不简单了，小小的生命像个奇迹，让我们更多地了解到生活，真实的生活。喜事的氛围浸染着整个家庭，就这样围绕着吧，不要散开。

想起早两年在博客抬头摘下的话：对他人只要善待和尊重，无需寄予厚望。说得这么真切，不由得自觉融入言行中。但慢慢发现，这是一种逐渐自我孤立的悲观，有害无益。遂弃之。

可是，身上的正能量少之又少，还易动摇。要怎么才能抵挡住这些负能量的侵入呢？

于是乎，还是忍不住回头找回这句话来给自己一个说法，因为对他人寄予厚望后，受伤害的还是你，自己。